Логотип Gestalt Center

International Center for Gestalt Therapy

Международный центр гештальт терапии

Статьи / Завершение отношений в гештальт-терапии: чувства, прощание и ассимиляция опыта

Завершение отношений в гештальт-терапии: чувства, прощание и ассимиляция опыта

Завершение отношений в гештальт-терапии: чувства, прощание и ассимиляция опыта

По материалам завершающей лекции интенсива «Там, где встречаются горы и море»

Тренерская команда интенсива, ведущие и тренеры Гештальт-центра

1. Почему о завершении говорят заранее

Завершающая лекция интенсива читается ещё до конца: впереди остаётся полноценный рабочий день. Это не случайность, а отражение парадокса: динамика события и цикл контакта каждого участника не совпадают. Кто-то только что вошёл в контакт и обнаружил важную потребность, а такое случается и на шестой день. Кто-то ещё присматривается и осторожно сближается. Кто-то находится на пике: в середине процесса, внутри активного взаимодействия, и до расставания ему «ещё очень далеко».

Но всё когда-нибудь заканчивается. Когда завершается неприятное, приходит облегчение: «слава богу, можно уезжать». Когда заканчивается нечто радостное и ценное, мы грустим. А у каждого из нас есть опыт преждевременного завершения, когда мы ещё не готовы, а другой уже уходит. Если вернуться в детство, это может быть и «ещё хочу материнского молока, а оно уже закончилось». Тот давний опыт ложится на настоящее как проекция из прошлого, и психика, защищая нас от повторной боли, находит способы не встречаться с завершением.

2. Как мы избегаем завершения

Психика мудра, и способов не завершить у неё немало. Вот те, которые легко заметить в группах.

Обида и ссора. Можно обидеться на людей или кого-то обидеть, и на этом разойтись. Физически мы расстались, а внутри продолжаем носить образ человека и разговаривать с ним, причём с зарядом. Это хитрый способ не заканчивать отношения. Разругаться со всеми тоже красивый способ: можно уехать без сожаления.

«Уйти по-английски». В последний вечер ты был, а потом исчез. Не нужно выдерживать слова прощания, в которых много напряжения.

«Мы же ещё увидимся». Тем, кто живёт в одном городе и учится в одних программах, легко сказать это. Но именно в таком составе и в этом месте группа уже не соберётся, и это не даёт прикоснуться к реальному завершению.

Обесценивание. Чтобы обесценить, нужно, чтобы вещь имела ценность. Когда мы расстаёмся с чем-то значимым, возникают неприятные переживания: грусть, сожаление. Проще сказать, что «группа попалась ужасная» и «люди приехали не те», и расстаться без сожалений.

Перфекционизм «перед отъездом». Хочется добрать все инсайты, поговорить со всеми, всё успеть. Это тоже способ не быть с завершением, и он оставляет сожаление о том, с кем не встретился.

Вместо этого последний день можно провести иначе: осмотреться, заметить, что кому-то не сказано, какой дефицит остался, и найти для этого место. Фон завершения всё равно присутствует, и его лучше не игнорировать, а встретить, сделав хотя бы что-то не так, как всегда. Это риск, но он возможен.

3. Незавершённые гештальты и роль фона

Все ли мы можем завершить? Некоторые ситуации кажутся незавершимыми и преследуют нас годами. В гештальт-подходе такие ситуации называют незаконченными делами: когда гештальт не завершён, остаются непрожитые чувства, например обида, ярость, тревога, горе, вина. Исследования эффекта Зейгарник показали, что незавершённые задачи запоминаются лучше, чем завершённые, и именно поэтому они не отпускают.

Здесь полезно вспомнить теорию фигуры и фона. Жизнь, наполненная и живая, предполагает хорошую фигуру на питательном фоне. Если что-то мучит и не завершается, имеет смысл обратить внимание на фон: скорее всего, ему не хватает поддержки. Обычно такие ситуации бывают двух видов.

Травматический опыт. Это яркая фигура на бедном фоне: происходит что-то очень интенсивное, а поддержки окружения недостаточно. Сначала не хватило безопасности, потом не хватило среды, где можно было бы отреагировать и оставить это в прошлом. Гештальт замерзает.

Депрессивный опыт, связанный с утратой. Когда случается утрата, запускается процесс горевания. Но часто тема табуирована, и горевать «не принято». Психология утраты называет это «непризнанным горем»: Кеннет Дока в 1989 году показал, что горе, которое окружающие не признают и не поддерживают, переживать труднее, а человек может изолироваться, стыдиться и «запрещать» себе горевать.

Поэтому в любой тупиковой ситуации стоит начать с фона: прополоть «грядки», убрать то, что забирает энергию, а затем обогащать почву, чтобы она питала. Тогда застывшая фигура оживает, и процесс, как остановленное русло реки, снова течёт. Терапия, групповая работа, обучение, а для выпускников профессиональное сообщество и есть такой обогащённый фон. Интенсив в этом смысле задуман как максимально концентрированный питательный бульон.

Это тем более важно в эпоху индивидуализма, когда связей между людьми мало. Многие из нас в эмиграции, то есть вырваны из привычного окружения и лишены опор. Если вы узнаёте себя, обратите внимание на фон (по-английски ground, то есть почва): займитесь удобрением почвы. Рано или поздно ресурсов и поддержки окажется достаточно, чтобы фигура стала ясной, живой и снова способной к творчеству.

4. Чувства в завершении

Мы реагируем на мир через чувства и по ним понимаем, как всё прошло. В завершении их много, и это нормально: несколько одновременно, приятных и неприятных. Переживание завершения занимает энергию.

Удовольствие. Я хотела чего-то, оно случилось: я удовлетворила потребность, сблизилась, подружилась, что-то поняла о себе, решился мой запрос.

Радость. Она больше про то, что я смогла: предъявилась, что-то запросила, прочитала стихотворение, и мне поаплодировали.

Печаль. Было что-то ценное, оно заканчивается и больше не повторится.

Сожаление и разочарование. Что-то не случилось или получилось не так, как ожидалось.

Благодарность. Важный «мотор» завершения: чувство, когда я могу присвоить пройденное, а не только брать или отвергать. Оно позволяет экологично отдалиться.

Облегчение. О нём обычно стыдно говорить: «слава богу, всё закончилось, поглажу свою собаку». Но облегчение значимо: что-то освободилось, высвободилась энергия, напряжение, которое было, отпустило.

Чувства служат ориентирами. Радость может говорить о том, что удалось выделить то, что давно носил, а удовлетворение возникает, когда удалось взять и поглотить. После удовлетворения неизбежны насыщение и желание отдалиться: поели и хочется побыть наедине с собой. Это согласуется с представлением гештальт-подхода о цикле опыта, который завершается отдалением и постконтактом, где человек усваивает пережитое.

Важно спросить себя, какие чувства вы обычно избегаете в завершении. Участники называют горевание, отвращение, печаль. Все способы «не завершать» (перейти в новые отношения, обесценить, сбежать) говорят о том, что горе или печаль переживать трудно, а за этим может стоять и тревога.

5. Экологичное расставание

Расставание всегда сложно. Многие клиенты приходят к терапевту именно после неэкологичного расставания, и это одна из самых распространённых проблем. Хуже тем, кто не придёт: с израненным сердцем они продолжают жить, и это грустно.

Вокруг расставаний ходят две иллюзии. Первая: если я как следует поссорюсь, выплесну всю грязь и отомщу, мне станет легче. Вторая: время лечит, а он (она) не стоит моих слёз, я поднимаю голову и иду искать новые отношения. Лучше не станет. Всё останется в душе, и есть риск пойти по тем же граблям, пока не научишься расставаться экологично.

Образ «хороший разговор, объятие и расход в закат, остаёмся друзьями» привлекателен, но чаще бывает иначе. Задача расставания в другом: встретиться с горем, пережить его и остаться благодарным за опыт контакта. Для этого есть пять принципов.

1. Принцип реальности. Признать, как есть. Здесь и сейчас я переживаю определённое чувство, отношения завершены, мне нелегко живётся, но я принимаю этот выбор. Полезно ответить себе, что произошло между нами, что я получила, а что не получила. Признаётся и то, что не случилось: ожидания и цели, которые не осуществились.

2. Позволить себе чувствовать. Не «закапсулироваться» («забуду и всё»), но и не погружаться в отчаяние целиком. Истина посередине: мне больно, и я признаю ценность этих чувств. К человеку может быть и благодарность, и обида, и злость, и редкие моменты радости. Можно выбрать, на чём будет сосредоточена память, и разумно выбирать ресурсы.

3. Признать ответственность. Есть установка: «я сделал шаг к уходу, значит, вся ответственность на мне». Но для этого шага в отношениях что-то должно было произойти: что-то сказано или не сказано, удержано или упущено. Реальность в том, что я сделала свою часть, а другой человек сделал свою.

4. Своё оставить себе, чужое оставить другому. Мне принадлежат мой опыт, мои чувства и выводы, приятные воспоминания, знание о своих потребностях. Другому принадлежат его ожидания, оценки, выбор и ответственность.

5. Признать ценность того, что было. «В наших отношениях было много хорошего, я была счастлива, многому научилась, но кое-что было для меня неприемлемо, и я выбираю уйти». Это очень зрелая позиция.

Финальный разговор нужен не всегда. Если в отношениях были угрозы, насилие, вопросы безопасности, проще и лучше расстаться без участия другого человека: через терапию, неотправленные письма, технику «горячего стула». Экологичное расставание помогает остаться живым, в том числе эмоционально.

Прощаются не только клиенты с терапевтами, но и терапевты с клиентами. Бывает, что для клиента терапевт присутствует всё время, а для терапевта расставание сводится к паре минут. Но этот процесс взаимный. В терапии стоит проговаривать, чего не хватило, что случилось и что не случилось, чтобы двое могли сказать друг другу что-то важное.

6. Ассимиляция: усвоить, чтобы взять с собой

Ассимиляция означает усвоение и присвоение пережитого опыта, и здесь всё говорят пищевыми метафорами: впитывание, переваривание. Жан Пиаже описывал адаптацию как равновесие двух процессов, ассимиляции (включения нового опыта в то, что уже есть) и аккомодации (перестройки себя под новое). Он сравнивал ассимиляцию с биологическим усвоением питательных веществ из пищи, и она всегда частична: усваивается лишь то, что созвучно нашему пониманию.

В гештальт-терапии ассимиляция относится к фазе после контакта: после того как контакт состоялся, нужно время, чтобы усвоить прожитое. Без этого нельзя адаптироваться, и именно благодаря ей мы получаем новые знания, умения и навыки: тот самый ценный опыт, который берём с собой. Вопросы для ассимиляции простые. Что я чувствую теперь? Что было для меня ценным? Что мне не подходит и что нужно «выплюнуть»? Что я хочу взять?

К ассимиляции относится и новое о себе: «теперь я знаю, что могу работать семь часов без перерыва и не умереть», «я пела», «я заговорила с теми, с кем боялась», «я не торопилась». Важно заметить, что для вас оказалось новым, и понять, как использовать это знание в обычной жизни.

Неприятный опыт

Приятный опыт усвоить легко. Но были и неприятные разговоры, встречи, ссоры, а также «невстречи»: хотелось побыть с человеком, а не удалось. Обычно мы грустим, разочаровываемся и идём дальше. Ассимиляция же задаёт вопрос: для чего мне это было нужно и что я могу взять из невстречи, из не случившегося или случившегося не так? В этом много богатства, порой даже больше, чем в том, что получилось.

Условия ассимиляции

Нужна пауза и время. Хорошо время от времени возвращаться к опыту: в личной терапии, в дневнике, в разговоре с собой. Лучше делать это поэтапно, в несколько заходов, и каждый раз будет открываться что-то новое, потому что разный опыт оценивался психикой на разной глубине и требует разного времени. Нужны также отдых и разговор с кем-то: рассказывая другому, мы нередко обнаруживаем то, о чём не думали.

7. Зачем нужен интенсив и техника безопасности

Для чего будущим терапевтам такие насыщенные и непростые для психики события? Участники называют несколько причин. Это тренировка внутреннего контейнера: способности выдерживать напряжение, ведь работать придётся с человеческими сложностями, и важно, чтобы это было выносимо. Это выход из зоны комфорта и взгляд на себя с другой стороны, чужими глазами, особенно среди новых людей. Это концентрированное внимание к себе, на которое в обычной терапии уходит куда больше времени. Многое из этого достижимо и в групповой терапии, только медленнее.

Важно. Интенсивность не норма повседневной жизни. На высоком уровне энергии нас могут «захватить» чувства, и захваченность подталкивает к серьёзным поступкам: жениться, развестись, срочно рожать, уйти с работы. Опыт, безусловно, нужно использовать и действовать в сторону своей цели, но сначала нужна пауза, чтобы действие не было нераспознанной импульсивностью, лишь бы что-то сделать.

Помните и о близких. Они не были на интенсиве и не проходили этого опыта: у них жизнь шла как обычно. Если вы вдруг обнаружили, что близкие вам не близки, или, наоборот, захотели броситься в объятия, будьте бережны к ним так же, как к себе. А ещё лучше позаботиться о том, чтобы вовлечь их в свой новый опыт.

Резюме

  • Динамика события и личный цикл контакта не совпадают, поэтому завершение переживается по-разному.
  • Психика защищается от боли расставания обидой, уходом «по-английски», обесцениванием, обещанием «ещё увидимся» и перфекционизмом.
  • Если гештальт не завершается, стоит обратить внимание на фон: не хватает поддержки. Терапия, группа и сообщество питают почву.
  • В завершении возникают разные чувства одновременно, и среди них есть те, о которых обычно стыдно говорить, например облегчение.
  • Экологичное расставание держится на пяти принципах: реальность, чувства, ответственность, «своё и чужое», признание ценности.
  • Ассимиляция требует паузы, поэтапного возвращения к опыту и разговора с другими, а приятный и неприятный опыт одинаково ценны.
  • Не принимайте импульсивных решений на пике энергии и бережно относитесь к близким.

Что вы хотите взять из этого опыта и что оставляете здесь?

Тренерская команда интенсива
ведущие и тренеры Гештальт-центра · по материалам завершающей лекции интенсива «Там, где встречаются горы и море»

Что почитать дальше

  • Perls F., Hefferline R., Goodman P. Gestalt Therapy: Excitement and Growth in the Human Personality (1951).
  • Mann D. Gestalt Therapy: 100 Key Points and Techniques (главы о незавершённых делах, поддержке и завершении терапии).
  • Doka K. J. (ed.). Disenfranchised Grief: Recognizing Hidden Sorrow (1989).
  • Piaget J. Play, Dreams and Imitation in Childhood (о соотношении ассимиляции и аккомодации).

Источники