Логотип Gestalt Center

International Center for Gestalt Therapy

Международный центр гештальт терапии

Статьи / От слияния к встрече: отношения, конфликты и кризисы

От слияния к встрече: отношения, конфликты и кризисы

От слияния к встрече: отношения, конфликты и кризисы

По материалам лекции на интенсиве «Там, где встречаются горы и море»

Сергей Марочковский и Наталья Кахро, гештальт-терапевты, соведущие лекции

1. Человек рождается и исцеляется в отношениях

Одна из самых глубоких экзистенциальных потребностей человека состоит в поиске связи с другими. Мы рождаемся в отношениях, в отношениях же получаем травмы и в отношениях исцеляемся. Даже умирая, мы редко остаёмся совсем одни. Хотим мы того или нет, мы стремимся к отношениям и стараемся в них находиться.

Дальше речь пойдёт не только о романтических отношениях. Модель, о которой мы говорим, применима и к дружбе, и к отношениям в коллективе, и к терапевтическим отношениям. Чтобы лучше понять материал, попробуйте примерить его на себя: на какой стадии находятся ваши нынешние отношения, где возникают сложности, что даётся проще.

Гештальт-терапевт Роберт Резник, один из ведущих тренеров Лос-Анджелеса, говорил (в пересказе ведущих) о потребности в смысле: она есть у каждого, и смыслом в гештальт-подходе называют отношение между фигурой и фоном. Смысл находится не в одной фигуре и не в одном фоне, а в связи между ними. Для людей, которым в детстве не удалось выстроить надёжные отношения с родителями, эта связь особенно важна. В партнёрах, как и в жизни, они ищут устойчивую, надёжную связь.

Здесь мы подходим к теории привязанности. Мэри Эйнсворт, развивая идеи Джона Боулби, описала три основных стиля привязанности: надёжный, избегающий и тревожно-амбивалентный. Если в детстве нас травмировали, мы можем усвоить избегающий или тревожно-амбивалентный стиль. Но стиль не приговор: исследователи говорят о «заслуженной надёжности», которая вырабатывается через исцеляющие отношения и терапию. Всё, что делает гештальт-терапевт в индивидуальной и групповой работе, по сути, направлено на то, чтобы рядом с человеком выросла надёжная привязанность. Поэтому так важен сеттинг: постоянное время, регулярность, присутствие, безоценочность, поддержка и принятие. То, чего могло не быть в детстве, мы создаём в терапии, чтобы в человеке появилась внутренняя фигура, на которую можно опереться и забыть о ней, просто чувствуя «я есть, я достоин, я в порядке».

2. Этапы отношений

В литературе отношения делят на разное число этапов: от трёх до шести и более. Мы возьмём четыре. Они согласуются с известной развивающей моделью Эллин Бейдер и Питера Пирсона (1988), которая опирается на идеи Маргарет Малер о развитии ребёнка: слияние, дифференциация, практика (отдаление) и воссоединение. Авторы отмечают, что конфликты чаще возникают, когда партнёры находятся на разных стадиях.

  1. Влюблённость и слияние. Партнёры видят друг в друге продолжение себя.
  2. Дифференциация, или конфликт. Проявляются различия, и вместе с ними разочарование.
  3. Отдаление, автономия, передышка. Каждый возвращается к своей жизни.
  4. Возобновление контакта, или близость. Автономия и близость соединяются.

Важно сразу сказать: ни одна стадия не плохая и не хорошая, все они естественны.

3. Начало: притяжение и страх

Отношения обычно начинаются с очарованности: что-то привлекает, будь то голос, образ, движение. Возникает возбуждение, интерес, а вместе с ним страх и опасение быть отвергнутым. Если интереса больше, мы делаем шаг и пробуем. Если проба удалась, нас не отвергли, нам понравилось, мы пробуем снова, и цикл повторяется. Так начинаются отношения.

На этом этапе мы видим в другом что-то своё, хорошее, и не замечаем того, что нас не устраивает. Это проекция. Механизм на первый взгляд «неправильный», но без него мы не смогли бы приблизиться и войти в первую фазу.

На подходе к отношениям бывают две трудности. Первая: человек не может влюбиться. Внутри пустота, трепетного возбуждения нет. По наблюдению ведущих, это может быть связано с нарциссической травматикой, когда полноту чувств ощутить невозможно, и с этим работают отдельно. Вторая трудность знакома многим женщинам, но встречается и у мужчин: «хочу отношений», «мужчины закончились», «все уехали». Но как только появляется реальная фигура, поднимается страх и ужас. Это амбивалентный конфликт: желание и ужас живут одновременно. Он говорит о том, что опыт отношений и любви в детстве был непростым и болезненным, и это зафиксировалось. Раздираемый амбивалентностью, человек не может ни вступить в отношения, ни удержаться в них.

4. Слияние

Если вы влюбились и вошли в отношения, наступает этап слияния: он понимает меня, он прекрасный, он продолжение меня. Исчезает «я», исчезает «ты», появляется «мы». Это приятное эйфорическое состояние, которое природа, по всей видимости, устроила биологически. По оценке ведущих, в норме оно длится от полугода до полутора лет. На языке гештальт-терапии здесь работают два механизма: слияние и проекция.

Сложность в том, что слияние не позволяет увидеть другого. Опасность в том, что некоторые пары не хотят из него выходить. Они боятся, что, выйдя, увидят партнёра не таким, каким он был вначале, а партнёр увидит их иными. Это может вести к конфликту и дальнейшему развитию.

Слияние не то же самое, что близость

Эти два состояния часто путают. Вот маркеры близости в сравнении со слиянием.

  • Я и ты, а не только «мы». В слиянии есть только «мы».
  • Договорённости вместо манипуляций. В слиянии отношения нередко строятся на манипуляциях, в близости на договорённостях.
  • Разные системы ценностей. В близости никто не требует, чтобы его система ценностей заменила систему другого: допускается, что они существуют параллельно и что реальностей много.
  • Различия как ресурс. В близости различия воспринимаются как ресурс, а в слиянии как опасность, и хочется быстрее сделать другого таким, как я.
  • Свобода и страх одиночества. В близости есть свобода, в том числе свобода любви, а в слиянии ужас перед одиночеством: «если он уйдёт, мне конец». Это путь к эмоциональной зависимости.

Когда слияние затягивается

Иногда пара застревает на этом этапе на годы: «ты это я, я это ты». Тогда отношения строятся по нескольким моделям. В первой интересы одного партнёра выходят на первое место, а другой обслуживает: один убегает, другой догоняет. Во второй один постоянно нуждается в подтверждении своей ценности, а другой без конца его даёт: «ты такой хороший, я тебя люблю». Это бездонная яма, которую невозможно заполнить. Есть и мягкие варианты драматического треугольника, описанного Стивеном Карпманом (1968): обвинитель, жертва, спасатель. Роли меняются: тот, кто обвинял, становится жертвой, а жертва обвинителем.

5. Дифференциация: когда различия выходят на поверхность

На втором этапе начинают проступать различия. В менталитете у различий плохая репутация: их воспринимают как опасность, как «я тебе не нравлюсь», как критику и даже предательство, как угрозу связи и моей автономии. Это проявляется и в группах: как только у соседа появляется другое мнение, его нередко воспринимают как нападение. В начале в различиях трудно найти что-то хорошее, и обостряется разочарование. Появляются конфликты, порой очень острые. Многие пары расстаются, случаются разводы и даже измены. «Кто сейчас передо мной? Он был совсем другим».

Но появление различий не кризис, а естественный процесс образования границ. Он нужен, чтобы почувствовать себя, очертить границы и выделиться из слияния. В слиянии мы не чувствуем себя. На этом этапе мы обретаем реального себя, видим реального партнёра и перестаём ждать от него того, чего он не может дать.

Здесь мы возвращаемся к гештальт-теории контакта: контакт невозможен без различия и происходит именно в точке различия. Поэтому важно учиться ценить различия, а не избавляться от них. Пары нередко приходят на консультацию с иллюзией: «поконфликтуем, а вы поможете экологично разрешить конфликт и мы вернёмся в прежний этап». Это невозможно: назад в слияние пути нет.

Чем опасно застревание

Если пара не умеет проходить этот этап, партнёры вязнут в бесконечных претензиях, питаемых ролями и проекциями: «женщина должна готовить и обустраивать быт», «мужчина должен». Конфликт воспринимается как потеря любви, хотя может стать шансом узнать друг друга.

Конфронтация вместо разрыва

Ведущим нравится мысль, что лучше быть в конфронтации, чем в конфликте, потому что противостояние это тоже контакт, и злость в нём тоже контакт. Главное, что нужно в такой момент, удержаться рядом, как бы ни хотелось крикнуть, хлопнуть дверью, убежать к маме или резко порвать. Нужно выдержать злость, разочарование и боль и остаться. Пусть в другой комнате, пусть молча. Партнёр завтракает в восемь, а вы в десять. Или молча посидите рядом. Связь становится тоньше, но она всё ещё есть, и её важно сохранить.

Важно. Исследования Джона Готтмана показывают, что на пике возбуждения (его называют «затоплением») разговаривать трудно, и разумнее взять паузу минимум на двадцать минут. Но это должна быть договорённая пауза: «мне сейчас слишком тяжело, давай вернёмся к разговору через полчаса». Внезапный уход без объяснений и молчаливое избегание связаны с худшей удовлетворённостью отношениями. Такая пауза согласуется с идеей не рвать связь: вы остаётесь в отношениях, просто даёте телу успокоиться.

Выходить из конфликта помогает контакт и способность слышать, что хочет донести другой. Недаром мы учимся говорить о событии и своих чувствах в нём: «Когда ты громко что-то сказал, я испугался, разозлился и замолчал, и мне не хочется, чтобы так было». Полезно допустить, что и у вас, и у партнёра в момент столкновения было позитивное намерение, а не желание поссориться. Тогда можно удержаться там, где больно слушать претензии, и сказать: «Мне сейчас очень тяжело, но я попробую тебя услышать». Эта точка и есть точка роста отношений и настоящая встреча. Она даёт навык удерживаться в сложности, а он один из ключевых в профессии терапевта.

6. Отдаление и автономия

Если партнёры удержались, наступает этап отдаления, автономии, передышки. На стадии слияния многие забывали о друзьях, бросали хобби, о том, что у них был внешний мир, где они реализовывались. Теперь люди возвращаются: вспоминают подругу, которую давно не видели, возвращаются к увлечениям и работе. Это нормально. Это позволяет выдохнуть, залечить раны и, дай бог, обратиться за помощью. На этом этапе пары нередко приходят на терапию.

Важно в паре сохранять ритуалы, которые когда-то объединяли на стадии влюблённости, и не разбегаться совсем. Здесь особенно высок риск измен: «она меня понимает лучше», «он успешнее, теплее, заботливее». Это иллюзия.

Этап нужен, чтобы партнёры научились по-другому обходиться с различиями друг друга. Каждому нужно отдаление, но по-своему. Суть в том, чтобы найти общие, новые пути сближения. Иногда таких путей нет, и это тоже понимание: возможно, здесь всё может закончиться. Жизнь продолжается, и остаётся возможность построить другие отношения друг с другом.

7. Возобновление контакта: близость

Если третий этап пройден и пара осталась, наступает четвёртый: возобновление контакта, или глубокая близость. Его отличает сочетание автономии и близости: «я могу жить свою жизнь так, как хочу, но выбираю прожить её вместе с тобой, потому что мне с тобой интереснее, радостнее, я расту». Появляется свобода.

После очарованности и разочарования люди начинают видеть реальность друг друга и принимать друг друга такими. Приходит понимание, что есть не только моя реальность, но и реальность другого, и вообще много реальностей. Возникает баланс между «вместе» и «порознь». Появляются настоящие договорённости, учитывающие различия, а не только общие ценности и сходства. Появляется настоящая открытость и честность, и люди становятся настоящими.

Ведущие напоминают мысль, которую приписывают Вирджинии Сатир: парам нужно достаточно общего, чтобы быть вместе и чувствовать безопасность, но и достаточно различий, чтобы сохранять интерес друг к другу. Хорошая метафора для таких отношений — парный танец, но свободный: можно приближаться и отдаляться, быть слитыми и порознь.

8. Как двигаться по этапам

  • Признать естественность всех стадий. Ни одна из них не хороша и не плоха.
  • Развивать осознанность. Замечать, на каком этапе вы находитесь и что вызывает дискомфорт: это связь с собой.
  • Говорить о чувствах прямо. «Я чувствую..., когда..., потому что...» (то, чему мы учим на группах).
  • Уважать границы, свои и чужие. Принимать различия и не пытаться переделать другого.
  • Не бояться конфликтов. Это индикатор того, что отношения развиваются. Главное не сбегать, а учиться разрешать.
  • Говорить друг другу о любви. «С тобой здорово»: это важно даже на сложных этапах.
  • Помнить о цикличности и нелинейности. Отношения движутся не по прямой: переезд или кризис могут откатить пару назад. У каждого своя скорость, и важно это замечать и договариваться. Бывают колебания и застревания. Осознавание помогает.

Резюме

  • Человек ищет в отношениях прежде всего надёжную связь, и терапия во многом создаёт её заново.
  • Отношения проходят четыре этапа: слияние, дифференциацию, отдаление и возобновление контакта; ни один не плох и не хорош.
  • Слияние не равно близости: в близости есть «я» и «ты», различия воспринимаются как ресурс, а не как угроза.
  • Появление различий не кризис, а естественное образование границ, и контакт происходит именно в точке различия.
  • В конфликте важно остаться рядом и сохранить связь. Если нужно успокоиться, можно взять договорённую паузу и вернуться.
  • Автономия и близость не противоречат друг другу: настоящая близость возникает, когда партнёры выбирают быть вместе.
  • Путь нелинеен: пара может возвращаться назад и идти в разном темпе.

На каком этапе ваши отношения находятся сейчас и что им нужно, чтобы двинуться дальше?

Сергей Марочковский и Наталья Кахро
гештальт-терапевты, соведущие лекции · по материалам лекции на интенсиве «Там, где встречаются горы и море»

Что почитать дальше

  • Bader E., Pearson P. In Quest of the Mythical Mate: A Developmental Approach to Diagnosis and Treatment in Couples Therapy (1988).
  • Gottman J., Silver N. The Seven Principles for Making Marriage Work.
  • Perel E. Mating in Captivity.
  • Bowlby J. A Secure Base.
  • Mann D. Gestalt Therapy: 100 Key Points and Techniques.

Источники